7条听起来奇怪、但却有效的妈妈准则

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  过去十年中,作为一个麻麻,我定下了许多坏的规矩,如失去理智的威胁:如果胆敢再在卧室里吃饼干就以后都不准在家里吃饼干了!如压抑孩子本性的行为:不许和你妹妹打架!
  然而渐渐地,时不时地,我发现自己总结出了一些规则,比我预期的效果要好得多。这些总结出来的规则并不是进行简单的分门别类,而是通过清晰的指引和强化执行达到效果。有一些甚至算不上规则,而是家庭政策和事实的声明,并且都很容易记住。
规则1除非孩子要帮忙,否则不能在我忙得分身无暇之际待在我旁边,无所事事。  目标:在干家务活、忙工作的时候让孩子帮忙,或者不让孩子在你身边无所事事,吵个不停。
  我并不介意洗衣服、拖地或者做任何家务活,但是我非常介意的是,当我明显忙于这类事务,怀里堆满家里人的脏衣服的时候,娃跑过来让我帮忙找洋娃娃的鞋子或者和他一起拼拼图——这些都是孩子可以自己解决的事情。
  直到最近,我都经常因为这类事情感到无比沮丧,我尝试给家里的五个小孩解释,如果他们帮我叠衣服,我们就能很快一起玩拼图了。但是他们清楚,反正我叠完衣服以后就有空了,所以这个理由一点都没有说服力。
  然后有一天,我最大的女儿坐在那里看我干活,和我聊天,问我的兴趣爱好,等我把活干完,我突然想到了这个办法,这个办法基于孩子两个重要的特质:
  *他们真的想尽可能多地和你待在一起。
  *你不能强迫孩子帮你的忙,除非真的能帮上忙。
  我给她两个对立的选择,告诉她不是非要帮我,但是也不能坐在那里无所事事地看着。要么和我在一起叠衣服,要么到别的地方去玩,她选了第一个。
  关键思路:并不需要介意孩子选哪个,无论是留下来帮忙还是选择自己去玩,都是孩子的选择,他们有掌控的权利。
规则2晚上8点以后“妈妈”这个“职业”就不工作了  目标:拥有规律的上床时间,以及给予一些属于自己的时间和空间。
  你不能简单地对丈夫和孩子宣布规则背后的含义:要严格遵守上床时间,这样我可以有自己的时间放松——事实上一点用没有。但是,如果你反过来看问题,制定一个既定的也许很奇怪的规则,而不是告诉别人要怎么做,事情就迎刃而解。是的,不需要告诉别人怎么配合执行这个规则。
  对于我来说,大孩子6岁小孩子2岁,我告诉他俩说美国工会刚刚制定了一项新的条例,晚上8点以后我就不用再做任何妈妈的工作了。
  我会高兴地在8点以前完成麻麻那套工作:给孩子读书、玩游戏、听每个人的故事、给他们洗澡。8点以后我表现得很坚定,就好像已经不由得我掌控一样,正如灰姑娘和午夜12点的关系。
  突然间,我6岁的儿子和我丈夫对于时间有了新的概念。而我女儿,一吃完饭就着急为上床做准备,这样就能在我“结束工作”之前和我有更多的时间呆在一起看书。而对于我老公,他也意识到如果把事情拖到8点,他就得独自带两个小孩睡觉。
  现在孩子长大了,我也把“下班”时间延长,但是“妈妈不是永远有空”的想法一直延续下来,并且融入到我们的家庭生活中。而对于我来说,能够在忙碌的“家庭主妇工作”中获得一些个人放松的时间和空间,哪怕偶尔几次,都是非常大的犒赏。
  关键思路:具体要不要结束工作,几点要结束工作,何时给予自己一个个人放松的时间和空间,也都是妈妈们的选择。而这个规则是为自己而定的,你不需要告诉别人要怎么做,但如果无法执行你要责怪的是自己。
规则3你已经得到了你的东西,不能发脾气,也没得讨价还价。  目标:分配东西,没有讨价还价,没有抱怨谁又分到了更多的食物,谁用了那个更漂亮的红色杯子装牛奶,谁穿了那件绿衣服。
  我的朋友是小学校长,是他告诉我这么做的。据我所知我周围的麻麻都在遵循这条规则,无论在空地玩耍还是在家里。
  诙谐的口语会让这个规则带点趣味,同时也教会孩子一个老道理:生活是不公平的,没那么多讨价还价。真理就是生活充满了随意的不公正,唯一能够对“宇宙不公正”的规则作出的可接受的回应就是:不要发脾气。
  当我第一次听到这个时,我持怀疑态度,因为这看起来太直接了。但是让我惊讶的是,不光达到了目的,孩子们看起来似乎把它当成了人生信条。他们肯定发现也许生活今天对他们不公,但是明天什么时候自己的行为也许也会对他人不公。
  关键思路:这是无可反驳的真理。它直接道出了当下的“社会是不公平”的事实,让孩子不需要执著于“公平”这个抽象概念。
规则4如果你的行为造成了不合时宜的干扰,那么到别处玩去  目标:避免不合时宜的干扰他人的行为,无论是玩耍,还是赌气行为。
  “一个草莓、两个草莓、三个草莓……”有没有麻麻和我一样听到孩子用奶声奶气的近似嚎叫的声音一遍遍地数草莓时,有种要把草莓砸成草莓酱的冲动?
  我希望孩子们在需要和希望的时候愉悦地制造出“噪音”,但是我不认为要连续好几分钟做孩子们的观众或听众,或者在我讲电话的时候必须要和这些迷人的小家伙聊天,或者是吼叫,甚至在公众场合,你能忍受一群孩子无顾旁人在哪里嘶吼的场景吗?
  所以,当他们的玩耍不合时宜,并已经产生了一定程度的干扰,我会告诉他们,可以自由唱歌、打闹、喊叫或者怪叫都行,但是不要在这里。这个规则同样适用于发牢骚、发脾气和普通的撅嘴耍性子。
  对于无理取闹,长时间的闹脾气,我朋友对其四岁的孩子是这样做的:“如果你准备好跟妈妈说话了,妈妈就准备好听你说话了。”然后离开房间。
  关键思路:“别在这里”“请到别处去”的建议只是给了孩子一个选择,而不是禁止他做什么事情,比如禁止他喧嚣抑或发脾气,甚至也没有拒绝孩子喧嚣抑或发脾气的行为。
规则5金钱问题不商量  目标:绕过孩子要买东西的“乞求”和“恳求”。
  这条规则持续有用,基础是你要告诉孩子买某件他想要的商品是yes还是no,但是你们没有商量余地。如果孩子抗议,简单冷静地重复你的原则:金钱问题没商量。成功关键是你需要有勇气坚定决心并且不商量。
  要分情况对待,当孩子希望用自己的钱去买时,给出潜在的坏处,如果你愿意的话可以给出购买建议,但是不要驳回他的选择,除非关乎健康和安全。毕竟,你只是不商量金钱,他们也许做出了不恰当的选择,但他们会从中学习。
  关键思路:把注意力从严厉的对待,转移到财政政策上。这样做基本上改变了主题,不再是争论为什么不该买,而是提出合理的家庭价值观——价值观问题没得商量。
规则6你这样说话妈妈听不懂   目标:停止发牢骚、尖叫和无礼。
  这一条规则需要严谨持续的实行,才能达到效果。简单来说,当孩子命令你(不是请求)做什么事情、发牢骚、用你不喜欢的方式跟你说话时,你要做的仅仅是表示不理解。
  这样子的话事情的本质就变成孩子该如何去做的问题,这是一种缩小事情范围的方法。所以冷静地重复几遍这句话,切记不要不自觉地提高了音量。发牢骚和举动粗鲁的小孩肯定是想寻求关注而已。
  关键思路:这种做法让孩子觉得自己是有重要的事情要说的(前提是他礼貌地表达),并且让自己对于孩子粗鲁的表现“完全作废”(忽略)。
规则7没有无聊这回事  目标:防止孩子说“我很无聊”,教会他自己玩耍。
  我的朋友告诉我这是她教会孩子的少数正确的事情之一。当第一次她的大女儿抱怨自己很无聊的时候,她仅仅是否认了这个事实。现在他会加上:没有无聊这回事,只有失败的想象力或者懒虫跑出来了。
  令人惊奇的是,至此以后孩子再也不会说“太无聊了”。不管怎么表述,结果是一样的:娱乐消遣的重担直接落在了孩子自己身上,这正是你所希望的。
  关键思路:当你家娃意识到大千世界的神秘时,他们就不会感到无聊。同样,这个做法转换了争论的中心,把对父母的挑战(拿出所有玩具,帮我摆好,让我看电视)变成孩子的挑战。除此之外,如果小孩学会如何自己玩耍,真的是没!有!无!聊!这回事,而这会成为他一生的财富。

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